“边城，我劝他不要喜欢我，会孤独终老。我说了的。而且今天晚上的江陵很奇怪。好像是变了一个人一样。”

“我是把他当我朋友的。我不知道你有多少好朋友，但是我从小到大没有什么朋友。我总是会在他们拉住我手的时候就用力推开。我看得太清楚了，就没办法纯粹地去爱人。”

“我你看得清吗？”边城没有再租挠我的倾诉，只是仍然努力把话题往自己身上拉拽。

我抬起头，或许是有点泪眼朦胧的，所以边城的目光里有一瞬慌张无措。对于我哭这件事，边城很怕。

情感的淡漠，对这个世界的透彻看待，一切都让我孤立无援。

难免还是会有害怕到无法消解的时刻。但我都没有哭。那种因为悲伤而哭泣的念头，几乎没有在我生命里面出现过。

可是边城让我有偶尔的失灵，我会不知所谓地单纯就“不会有人再和边城一样特别”这件事感到悲伤得有点泪目。

很奇怪，但又很让我愿意坦然。

“好像开始有点看得清了。”

“那你怎么不笑？”

他伸出手指轻轻抵在我下颚处，微用力向上带，拇指顺势触及我的唇角，“不笑的时候总爱撒谎，可现在我又觉得你是认真的。”

他俯身，轻易就让我把唇送至他的呼吸里，“所以，真的看得清吗？”

“为什么让他打你？”我缓缓闭上眼睛，随时准备陷入呼吸谋杀案。

“苦肉计。心机男的魅力输出。”

半真半假的答案总会在黑暗来临前分崩离析的。

我没有记住他给我的答案，唯一记得的，是那天的椅子有点凉，医生办公室是天花板上有四盏灯。

还有，被人放倒会感觉像是在擂台赛中惨败一样有点怅然。

有人告诉我爱上一个人会心动会恐慌会有一切最抽象又离谱的感受。我说，那喜欢一个人好耗心费力啊。

我不知道是不是自己拼命给自己暗示所以有了这样的念头，当我躺在医院办公室的长椅上和边城相互交换呼吸时，我感觉自己像是春天了那样有一点颤栗。或许会开花。