这天y又坐在外婆家门前铺着摆着的浅蓝塑料椅上，望着粉se砖底下院前的水泥地，凉爽的风吹起y的长发，几撮发丝沾在脸上也无动於衷。像木头般坐着的y缓缓地把头抬起凝视天空，内心叹着：「好美的风景啊。」

不久y慢慢垂下眼盯着肤se不均细瘦如鸟腿的脚，总觉得应该要再吃胖点的，就算现在的食量大不如前，也应该b自己多吃一点的。

只不过y现在什麽也不想吃，什麽也不想吃的y离开座椅，坐到粉se瓷砖地板上，侧身慢慢躺下，与地面呈现一个水平线。

院子内的石墙上堆砌着红砖头，对面住着另一户富贵人家，有自己的庭院、田地、果园，屋外养着一条对主人忠心耿耿对外人凶恶无b的狗，至於是什麽品种和颜se的现在记不清楚了。

外婆的家在y的母亲那代称作「甘蔗村」以前盛产甘蔗并以此命名而来，现在则统称为「潭子」。虽然记忆中的外婆家一直停在孩提时代y在院子内骑脚踏车转圈的时光，但对外婆来说，这是她从旧家搬迁到新家的另一个记忆，而她所熟悉并时常忆起的，仍是她内心深处始终牵挂的旧日。她所珍惜的，全都留在了回不去的地方，谁也带不走抹不去。

对外婆来说的新家，对y而言，是唯一能g起往日回忆的且毫无美感，鱼儿甚至觉得自己是个异类，伤心又难过的躲在岩缝中，深怕自己的丑会吓到其他鱼类。

直到有天，另一只鱼说鱼儿的鱼鳞se彩缤纷又显眼，非常的美，一点也不像鱼儿所认为的那样难看。总是要父亲签名？若母亲说因为父亲是一家之主，那她就会接着问为什麽，什麽是一家之主，为什麽一家之主只有父亲没有母亲？

为什麽nv孩子说话要小小声坐姿要美美的，不能喜欢恐龙、玩具车，只能抱着芭b娃娃和绒毛玩偶，和男生碰到手就羞羞脸，被亲戚或陌生人随意抱来抱去还不能说不喜欢，不然会被说对长辈不礼貌之类的事，为什麽男孩子爬树就很好很厉害，nv孩子爬树捉夏蝉就很糟很危险，为什麽，为什麽，为什麽？

s最常被父母指责的话里总有一句「你为什麽要一直问」或「你真的很烦」作为训斥的主语，然後巴拉巴拉骂了一大堆，为的就是让s停止发问，接着闭嘴。

s实在想不透，好奇心旺盛的她，面对诸多问题，绞尽脑汁的想找出一个合理的解释，只可惜幼小的脑袋还塞不下太多东西，理解不了从前的时代填鸭式教育就是这样来的，她只能凭着寥寥可数的想像，似懂非懂的听从父母给她的说法，直到这些被搁置的提问冲破脑袋，无法满足当前模棱两可的答案，s又开始了，开始积极寻找一个答案。

不断生出为什麽一词的s在成长的过程中依然如此问着，可不再是带着纯粹的好奇，而是满身疮疤，涕泪纵横，她不明白为何人以诚相待会遭到背叛，不懂自己信心满满把所有的好全给了她视为珍视的人，却被对方狠狠践踏，排挤她直到她发现那讪笑的痕迹不是对着别人而是对着她的同时，她崩溃了。

至此之後她恐惧到有一度对周围的人的脸孔是模糊的，一旦说起朋友二字时总忍不住要牙疼，以前s总说的铿锵有力，巴不得把朋友二字镶进牙根里，现在总是迟疑，一下子把话说明，一下子语气变虚，周旋在字与字的咬劲，肯定不再是s所信任的最佳答案，猜疑和困惑紧咬着思绪，ch0u动眼皮和嘴角，弧度b卷尺还难弯，只有在她们不是朋友的语气中找到毫无顾忌的安定。

她总是这样问起自己。

是不是我不够好？

是不是我太差了？

是不是我让人失望了？

是不是我不值得让人喜欢？

接着问为什麽。

为什麽事情总是以糟糕来形容，没有幸福的说法？

为什麽人x总是如此贪得无厌，没有真诚和礼让？

为什麽世界呈现的像丛林法则，没有一丝丝暖yan？

被这堆问题压垮的s好不甘心，不甘心她的双眼只能用来见证黑暗深渊的欺瞒与践踏，她要找到转机，不可以因为多数的恶妥协，不能因为面对的是恶就恶言相向，把心烂在自己身上，找无数的藉口，最後连自己也。

s不愿把任何的不甘加诸在任何人身上，她要严谨的告诫自己，将善当饭食，当零嘴，最後当成习惯，习惯嚼起文字的瞬间可以带着善的真诚，习惯思考与倾听的同时不要随他人谩骂他人而转念自己原先的想法，即便他只是抱怨抑或是生气。但那不是真的讨厌，可旁人可能会误以为他真的讨厌，所以不能，不能随语气的走向摆荡，要亲眼见过，亲自t会过，才能明白对方说的，与他真正想传达的。就算当下不晓得，那就当个故事听就好了，留存在心中，以便有朝一日，能用眼和心去见证。

一路上磕磕绊绊的s走得虽b他人来得幸运，却也因最ai之人不善的目光挨得满身伤，一边是放弃一边是坚持，总左右着摇摆不定的s，最後还是凭着她的热ai一把拽住了坚持，用力的，抱紧。

过了多年以後s才从母亲口中得知，她也曾面对过人x的黑暗，也曾纠结过是否该把s和s的妹妹教育成在丛林法则下以利益生存的人，但最终还是选择了真诚、良善与谦虚，作为教育s和s的妹妹的基卓，告诉她们即使外面的世界不如想像中的美好，甚至是残忍无情的，可总会有那麽几个，零星的光芒存在，即便是在未来功成名就时，也不要忘了曾经提携你，帮助过你的每个人，要时时刻刻记得他人的好，才能稳住自己的脚步，不被其他事物蒙蔽了初心。

把话语嚼进t内x1收的s，突然很不要脸的在心里坦言「可是你还是在固定的周末，送钱去给你根本就没见过的神啊。」

s看着母亲脸上的皱纹只有眼角边的鱼尾纹，想到每次她只要和母亲出门，身边总有人猜她们俩是姊妹，她想总是面露不好意思摇头说不是的母亲，在摊商面前，手里的菜钱一块也不少，不讨价还价的交到对方手上，这或许，就是离s最近的那盏零星光芒的存在吧。

不过当她们回到家，母亲一脸得意的假装谦虚，实则炫耀她很年轻的语调时，她并不是一点想法也没有，觉察到姊妹这词，让s年龄变得有些增长、老态感到不甘、厌恶时，她立刻想到了人x，挥之不去的，人x。

s突然觉得可以把「人之初，x本善」改为「人之初，x本贱」用了。

s做了一个梦，做了一个长长的梦。

她看见睡着的自己进入甜甜的梦乡，又进入她的意识里，看见刚从门外进入房间的人，把背在身上的东西甩落一地，过了一会儿将它捡起，回到桌前收拾，摆好，便脱掉口罩，大口喘气，双手剧烈发抖，驼着背的身t颓然倒向床头，鼻子像失去氧气似的张着嘴大口x1气，充足jg神却开始走神，不由自主地拿起美工刀在手臂上画痕，接着开始哭，承受不住地嚎啕大哭。

梦里的她有着和s像相似的面孔，不同於s的地方在於s过於稚neng，而她却像个刚出社会的新鲜人，带着三分初熟的愠se，五分不成器後的憔悴，在一场彷佛压抑许久顿时爆发出来的情绪，胀满身t，冲破皮囊。

好奇的s朝她走进，问她是谁，她抬头起先讶异，後者又摇头，泪水吃进她带笑的嘴里，她回我是在做梦吗？

s说是梦没错，但不是你，是我。

说罢，她笑笑，好似知道了什麽。

s又问了一次：「你是谁？」

她终於回答：「我叫y，已经si了。」

闻言s皱起眉梢，噘起嘴：「还有这样的喔，si了还可以说话之类的，活像个科幻片。」

y在床上盘腿坐起，拍拍床边示意s一同坐下，等s在她旁边睁着好奇的双眼注视她，她才开口：「就算是科幻片又怎样，即使你做的是你的梦，可梦也可能是藉口，用来还原一切挣扎的苦痛，跳脱现实周遭避之唯恐不及的人群，直面最根本的核心，诉说。」

「那你为什麽si了？」s直言的问。

y宠溺的伸出手碰触s自然卷的黑发，怜ai的像对待珍视的物品，顺着弯曲的发线来到发尾，缓缓开口：「si，只是一个开始跟结束的过程，虽然生命对我而言只是个结束，对他人而言却是个开始，但si这件事是真实存在的，影响周遭所有的人事物，甚至伤及他所ai与ai他的人，而我无法像你言说的是，有些时候si亡是没有原因的，即便你问我为什麽，我也很难给出一个肯定的回答，所有促成si亡的结果，零零总总加加减减，合起来也不过就是一个si字而已，牵扯其中一个都不足以构成si的理由，所以说，我能回答的，就只是那样，那样的si了。」

「你难过吗？」

y一副理所当然的样子，g出一抹你真是够了的表情，带点娇气的说：「当然啊，我又何尝不希望在某个瞬间，幸运地活下来。」

「结果还是……」

「结果还是……唉，好烦。」y吐吐舌，自嘲般地笑。

y的眼泪从s见她第一眼就没停过，好似坏掉的水龙头顺着她的眼角规律的落下，没问她是不是也坏掉了，虽然她在哭，可她的语气和挑动的眉眼间，还看得见喜怒哀乐，她没把一个情绪放到最大最极端，这也是s现在能和她聊天的原因。

若她只是委屈般地让泪水扑簌簌地往下掉s可能会觉得这人是个ai哭鬼，烦都烦si了哪还有心情安慰她。

s突然想到了最初的场景，转而换了问题：「你刚才在发泄什麽？」

y想了想把所有的举动合在一张嘴上，拉成一条线左右移动，最後出口：「今天过了最糟糕的一天。」

「今天？」

「对喔，你没听错，当作是梦的藉口，就是今天，早上距离闹钟铃响的前二十分钟我醒了过来，思绪有些模糊的看一眼时间，r0ur0u眼睛，把还未看完的鳄鱼手记拿出来接着读，读到中午吃饭前，把书签合在书本纸页里，起床更衣，下楼洗脸，接着吃饭，之後吃药。我没有想到之前才刚痊癒的病，在星期五天冷的那刻，强风灌进我毫无防备的身t，又让我进诊所拿药，b之前又多一点的药，在四到六小时之间配着水吞下。吃药这件事让我感觉非常不好，彷佛自己变成了药罐子似的，明明以前都不曾这样接二连三的生病，这次却猛烈的打击我，着实让我生气。病着的身t彷佛被灌满水泥，又晕又重，像不倒翁晃来晃去，晃尽数个回忆里，与曾经的影子重合拼贴，却又如昙花一现般的稍纵即逝，人最脆弱的时候总会这样，惦念的往事总是不打招呼的冲进脑海，让人心醉於可怕的幻象，着迷的同时再狠狠摔碎。我就这样在出门前忘记搁在浴室的口罩，换了一个新的，没注意画箱是否盖紧，提把向上拉起，里头的用具散落一地，只好着急的捡啊捡，锁上，又纠结於画布塞不进画袋，索x用手拿着，另一手抓着钥匙，匆匆出了门赶公车。好不容易搭上公车，一路平稳直达我要下车的地点，食指伸向停车铃按下，司机却直直向前，丝毫听不见铃响的声音，我慌乱地抓紧画布和画箱奔到前头喊下车，司机急煞，下车前我不知怎地带着歉意般的口吻朝司机道了声谢谢，接着朝斑马线的路口跑去，等红灯再到对面，进画室上课，之後又过了几小时，兴许是我的画太没有记忆点，又或者我这个人本身的存在感过低，谁也记不住，老师改完画之後，我收拾起画具回外婆家，病的无力感仍在，浑沌的思绪中还残留着未痊癒的因子，令人躁动。我接下舅舅给的芭乐和衣服後收进大的塑胶袋内，却割破了一条线，只好找胶带把裂痕贴上，背着原先用来装书、手机、耳机、钥匙的布袋，提着画箱和塑胶袋，到车站等公车，岂料，运气不好，车走了，下一班车要五十分钟後到，迫於无奈我改搭火车，一路坐到丰原车站，出站前本想打通电话，犹豫了一下还是没打，迳自朝小路走，走到公车站牌的地方，公车没来我只好继续往前走，走到一半公车来了与我擦身而过，我跑不赢它只好认命的走，一直走，走了半小时後，停在我家的大门口，用遥控器点开紧闭的铁卷门，钻入缝隙内的黑暗，扭开室内门的把手，开灯，铁卷门再度关下，松开手里的画箱和塑胶袋，突然觉得今天这一切都糟透了，突然好想冲回房间把桌上的书全扫在地上，把一切都扔在地上，包括我。

但我没做，我只是在进房间的同时，把身上的背袋摔在地上，手机之前才坏一只，这只不能摔坏，只好用力丢在有弹x的床上，看它着落又跳起，最後躺回原地。等我去把袋子捡起，里头得行动电源裂成两半，我才想到原来我有带行动电源出门，却不觉得可惜，反而很恶劣的希望摔烂了更好，这之後我就哭啦，连自己都觉得愚蠢的哭啦。」

望着y回忆此事突然嚎啕大笑的神情，s忍不住问：「这很好笑吗？」

「好笑啊，现在想想觉得好好笑喔，人生来到底为什麽要变得这麽可笑啊，我真ga0不懂，明明曾经的理想超过手心，大过躯t，冲上天际受风吹雨打日晒雨淋，仍不减自信，现在则是遇水膨胀几毫米，一捏乾瘪在一起，脆弱到无能为力。每当我试着解释这个现状，就会鄙夷起过去的自己，开始追朔过去起诉那个自己以为是的小鬼头，可话又说回来，她有什麽错？她成长成她的，既不可能是我的也不会是任何一个人的，只仅仅存於当时的她自己的，这样的她又错在哪了？」

「可你还在哭啊，如果你觉得她没错，你又何必要流泪？」

y摇摇头，眼里盛满怜惜：「我的眼泪并非怪罪，那是必经的过程，有天也许你会懂我在说什麽，但我希望你永远都不要知道。」

「为什麽？」

「因为，人最大的悲哀是失去曾经有过最大渴望的慾望。这是鳄鱼手记里中提过的一句话，如这句话所言，我希望你只看懂字面上的意思，不要去t会，更不要感受，不要尝试去弄懂无须弄懂的事，那只会让自己越陷越深。」

s直率的答：「好吧，反正我也不懂，你也不希望我懂，这样正好。」

y孩童般地笑了，忍不住张开双臂抱紧s下巴抵在s的肩上，咯咯地笑。

犹被大块的冰t包覆的s在y抱着她的同时感受到si亡是如何紧密贴合着她的身t，即使是在梦里，骤然下降的t温，差点被冻伤的皮肤，在ych0u离s的身t前深刻地停留在s讶异的表情上。

「你si了。」s突然说。

「当然。」